Nuevos buses de Transmilenio incorporarán la tarifa de "atrás por mil"

a tarifa “atrás por mil” estará disponible en todos los vehículos de color azul que este mes empiezan a prestar servicio en toda Bogotá.

Las chocolatinas Jet traerán láminas de Pablo Escobar

La foto de Pablo Escobar charlando con César Gaviria va a ser una de las “monas” más difíciles de encontrar.

Taxistas convierten el "paseo millonario" en atracción turística

Un grupo de empresarios del transporte ha creado el primer servicio de “secuestro exprés” ficticio para el mercado del turismo extremo y de aventura.

Delincuentes podrán poner sus alias en la Cédula

Los alias “Fritanga”, “Popeye” o “La Gata” podrán registrarse como apodos de forma legal. Ya han sido registrados “la Berraca”, “Chucnorris”, “la Candonga”, “Pulgoso” o “Uribito”.

Un equipo de colombianos consigue cuatro medallas de oro en Londres y luego es capturado por la policía

Tras realizar una prueba de salto de altura por una ventana, consiguieron evadir la vigilancia del recinto y comenzar una carrera de 400 metros planos hasta la salida, en la cual salieron victoriosos.

Las FARC cambian el secuestro por "caminatas ecológicas obligatorias"

Con este cambio, la guerrilla pretende adaptarse a la tendencia internacional de cuidado y preservación del medio ambiente y los recursos naturales.

Un equipo de colombianos consigue cuatro medallas de oro en Londres y luego es capturado por la policía


Cuatro colombianos que habían viajado a los Juegos Olímpicos de Londres consiguieron cuatro medallas de oro después de meterse en la final del pasillo donde estaban guardadas las condecoraciones para los atletas.

Tras realizar una prueba de salto de altura por una ventana, consiguieron evadir la vigilancia del recinto y comenzar una carrera de 400 metros planos hasta la salida, en la cual salieron victoriosos com amplia ventaja sobre el resto de participantes.

La siguiente competición, enfrentando al equipo de la policía local, se llevó a cabo en las calles de la capital inglesa, donde perdieron a uno de los miembros por lesión en la carrera de los tres mil metros con obstáculos. Después de que el primero fuera vencido en la prueba de atletismo, el segundo de los finalistas cayó contra el equipo local en la modalidad de lucha, aunque el evento se presentó muy reñido, y con ventaja por parte de la delegación local.

El tercer colombiano, que optaba por el galardón compitiendo en la prueba de ciclismo en pista con bicicleta robada, consiguió un buen registro al adelantar al pelotón que lo iba persiguiendo, pero un error en el esprint final le provocó una caída a pocos metros de la meta.

El último competidor intentó alzarse con la victoria en una dura prueba de natación, estilo libre y perrito en el Támesis, donde fue interceptado por el equipo de la policía que estaba compitiendo en remo. Así terminó una participación histórica para un equipo colombiano, que por primera vez en el registro de unos Juegos Olímpicos pudo alzarse con cinco preseas doradas. El equipo intentará participar de nuevo en Sao Paulo 2016, cuando pueda clasificarse de nuevo tras cuatro años de duro entrenamiento en la penitenciaría.

Las tetas de Sofía Vergara, nominadas al Emmy


En una decisión sin precedentes, la Academia de Artes y Ciencias de la Televisión anunció la nominación de los senos de Sofía Vergara a los premios Emmy, “por su enorme, su gran acogida” entre el público de la exitosa comedia Modern Family.

“Realizamos un sondeo entre los espectadores, y descubrimos que la delantera de Sofía Vergara se recuerda más que todo el elenco de actores. Por eso decidimos que debe tener el mismo nivel de reconomiento”, dijo Kevin Hamburguer, Vicepresidente de la Academia, quien comentó que la propuesta fue elevada por todos los miembros de la organización poco tiempo después de que la actriz colombiana presentara una serie de reveladoras fotos para la revista masculina GQ. “She has a great personali-tits (ella tiene una gran pechonalidad)”, concluyó el directivo de la Academia.

Cristopher Lloyd, productor de la serie, se mostró de acuerdo con la nominación. “A Sofía la elegimos para el papel por dos razones: por sus dotes artísticas y por sus tetas. Si sus dotes artísticas reciben una nominación, no veo por qué sus tetas no puedan ser premiadas también. Deberían recibir un Emmy y dos Globos de Oro”.

La actriz colombiana ha sido nominada tres veces consecutivas en la categoría de mejor actriz de reparto por su interpretación de Gloria Delgado-Pritchett. Con sus tetas recibe una segunda oportunidad de hacerse con el codiciado galardón. Sin embargo, en la nueva categoría de creada para acoger su delantera tendrá una dura competencia con el escote de Christina Hendricks, que ha realizado un importante papel en Mad Men.

La nominación ha levantado ampolla entre las organizaciones feministas, que han exigido un premio especial para el trasero de Jason Momoa, quien debutó como Kahl Drogo en la serie Game of Thrones.

Protectoras de animales se harán cargo de los micos del Congreso


La gran cantidad de micos que pululan sin control en el edificio del Congreso de la República ha causado alarma entre diferentes organismos defensores de animales, indignados por el maltrato y el descontrol que se tiene sobre esta particular fauna.

Por esta razón, la Asociación Protectora de Animales de Colombia (ADA) anunció que se hará cargo de todos los micos sin dueño que andan sueltos en la sede del poder legislativo, para evitar que puedan hacerle daño a alguien. "Vemos con asombro cómo dejan sueltos entre diez y veinte micos a la semana", comentó Alicia Pérez Monsalve, experta en primates de la ADA, quien recalcó que los simios representan un grave problema al permanecer escondidos por temor a ser eliminados. "Son animales criados en el cautiverio de los plenos, y las oficinas de los congresistas y no sabemos si se pueden aparear con otras especies. Imagínese qué clase de animal podría salir si se mezcla un mico del Congreso con otro mico salvaje. Podría ser potencialmente muy peligroso tanto para la política como para la biodiversidad del país", advirtió Monsalve.

Por su parte, representantes en Colombia de la Sociedad Mundial para la Protección Animal (WSPA) confirmaron que esta situación es terrible para la sociedad colombiana. "Los políticos que traen los micos son unos inconscientes. Vienen y los dejan sueltos, y luego no se hacen responsables de ellos. Así están haciendo mucho daño. ¡Estos micos pueden acabar con medio país si los dejan sueltos!", denunció Federico Andrés Gómez, miembro de la WSPA.

Por ahora los micos quedarán confinados en reservas especiales, donde serán clasificados por su tamaño y peligrosidad. "Tenemos de todo, desde pequeños titís hasta el último que capturaron en la reforma a la justicia y que parece un King Kong", dijo Sebastián Mucientes, veterinario de la Fundación Zoológico Santacruz.

Ninguno de los congresistas consultados por Infortunews admitió ser responsable de los micos encontrados.


Polvos mágicos para la Madre Patria

por El Editro

Dos siglos y dos años después del feo asunto del florero, que nos trajo la Patria Boba y nos permitió gobernarnos mal por nuestra propia cuenta, Colombia debe echar un vistazo al otro lado del Atlántico, donde está la Madre Patria que abandonamos por una pelea tonta, una discusión de enamorados que terminó en ruptura.

No hace falta preguntarnos si realmente hacía falta todo ese alboroto, bullicio y batahola de la independencia. Como en los problemas de pareja, cuando hay separación, cada uno tiene sus malos momentos. Todo eso pasó hace mucho, y ahora las relaciones entre España y Colombia son cordiales: les enviamos flores, y también petróleo y carbón, como quien se manda chocolates, mientras de allá para acá nos mandan plata y nos compran bancos y otros detallitos. Vuelve el enamoramiento.

Por eso, ahora que España está pasando por una situación difícil, es tiempo de tender una mano y ver qué podemos hacer para ayudar. Desde Infortunews, creemos que la mejor solución es enviarles ese producto que España ha venido usando con ansias desde hace décadas, y que en Colombia tenemos de sobra, para dar y regalar. No vamos a mencionarlo porque es tabú por muchas razones, pero llamémoslo “polvos mágicos” para entendernos.

No nos digamos mentiras: les hace mucha falta. Según reportan las noticias, por culpa de la crisis, la calidad ha ido bajando y los mercados están cada vez más desabastecidos. Las propiedades mágicas de los polvos disminuyen, y con ellas la calidad de vida de los españoles, tan acostumbrados a tener esos momentos de felicidad y desahogo, que los alejan y alivian de las preocupaciones de la crisis que están viviendo.

Seamos solidarios y mandemos todo lo que podamos. Los canales están abiertos, los mecanismos de distribución son bien conocidos por muchos colombianos. Lo único que falta es la voluntad de ayudar. Porque la solidaridad también es un pase.

Las FARC cambian el secuestro por "caminatas ecológicas obligatorias"


En un comunicado emitido a través de ANNCOL, la guerrilla de las FARC anuncia que abandonará definitivamente el secuestro, porque es un método "muy pasado de moda en la lucha revolucionaria". Para estar acorde con el nuevo siglo y mantener una mejor imagen internacional, a partir de ahora la organización subversiva realizará sorteos especiales entre la población colombiana. Los ganadores serán voluntarios en las "caminatas ecológicas obligatorias, destinadas a conocer el patrimonio medioambiental de nuestro querido país".

El comunicado, expedido en forma de folleto pdf para descargar e imprimir, está publicado a todo color, e incluye impresionantes vistas de los paisajes de selva, montaña y llanos. En él se destacan las actividades a realizar en las "caminatas ecológicas obligatorias", la fauna que se podrá apreciar y las distintas ventajas a nivel de ejercicio que implica esta nueva propuesta de la guerrilla: "el trekking como actividad deportiva reporta grandes beneficios a la salud, como la prevención de enfermedades cardíacas, pérdida de peso, mejora pulmonar y el alivio del dolor de espalda".

"Con este cambio, pretendemos adaptarnos a la tendencia internacional de cuidado y preservación del medio ambiente y los recursos naturales", dicen las FARC en el comunicado, donde también se detalla el costo de participar, a través de una tabla de precios por porcentaje de ingresos anuales. En el precio viene incluído el alojamiento por todo el tiempo que dure el trayecto de la caminata,  alimentación sana y balanceada, seguro médico y seguro de vida (destinado a apoyar la causa eco-revolucionaria).

La organización subversiva añadirá (sin ningún costo adicional), la participación en seminarios y talleres sobre la realidad nacional. Algunas caminatas incluyen actividades con la población local y comunidades indígenas. Con esta tendencia, la guerrilla colombiana se desmarca de su imagen oscura de secuestro y extorsión, para ponerse al nivel de organizaciones ecologistas como Greenpeace.



Robo de cargamento de velas impide a Mavé dar su tarot del domingo


Una banda de asaltantes que opera en el puerto de Buenaventura robó el pasado fin de semana un cargamento entero de velas proveniente de la India, y destinado a cubrir la demanda nacional de este producto. Según informó la policía de Buenaventura, los asaltantes se apoderaron de todos los container que transportaba la nave mercante. “No sabemos para qué querían tantas velas”, comentó Jhonatan Lozada, capitán del barco saqueado, quien agregó: “Lo más raro es que el barco de al lado va todito cargado de oro”.

El robo ha causado una importante escasez de velas en todo el país, que afecta hasta el momento a todos los que cumplen años, así como a iglesias, templos y señoras rezanderas, que no han podido encender cirios y velones a los santos, mártires y vírgenes como ofrenda piadosa.

No obstante, lo que más pánico ha causado ha sido que la edición de este domingo de El Espectador venía sin la página de la famosa bruja y tarotista “Mavé”. En su lugar, los lectores se encontraron con un aviso a página completa pidiendo “Que nos devuelvan las velas”, firmado por la Asociación de Astrólogos y Videntes de Colombia, y la Conferencia Episcopal.

La escasez de velas ha hecho que la recomendación de poner Velas de todos los colores, muchísimas velas de todos los colores, como suele indicar “Mavé” en su conocida sección del diario, haya quedado completamente obsoleta. “¿Cómo puedo decirle a alguien que vaya y ponga un montón de velas amarillas para que encuentre su camino, si las velas amarillas no se consiguen ni de segunda?”, se preguntaba “Mavé”, al ser consultada al respecto. “Bajo estas condiciones, no puedo comprometerme a seguir realizando con veracidad mis interpretaciones místicas”, afirmó, tajante, la tarotista.

Desde el gobierno, anuncian que se procederá a realizar una importación masiva de velas de China para suplir la demanda, y para que “Mavé” vuelva a realizar sus imprescindibles consejos, cuya ausencia tiene hasta el momento paralizado el trámite de diez proyectos de ley, y la ejecución de muchas obras importantes en todo el país.

El ministro de Comercio, Sergio Diazgranados, aseguró que “no hay pánico en el gobierno, pero sí preocupación”, y confirmó que se protegerá el comercio de velas en el TLC con los Estados Unidos.


Científicos de la Universidad Nacional confirman que a todo marrano le llega su nochebuena



Un equipo de profesores y estudiantes de veterinaria y zootecnia de la Universidad Nacional, inquietos por el uso constante e indiscriminado de la frase, decidieron constatar con rigor científico a través de un complejo estudio que a todo marrano le llega su nochebuena.

Utilizando una amplia muestra de ganado porcino, y realizando muestreos estadísticos en diversas zonas del país, los investigadores concluyeron que, cercana la fecha del 24 de diciembre, los animales tienden a tener sellado su destino.

"Utilizamos incluso razas diferentes, hasta pusimos un marrano albino que nos regalaron en la casa de un campesino boyacense que estuvo colaborándonos con el estudio. Y en todos los casos llegamos al resultado concluyente", comenta José Hernán Piraquive, jefe del equipo de zootecnistas que lideró la investigación.

Se pudo comprobar que el citado marrano no siempre era de carne y hueso. Los analistas descubrieron que cientos de cerdos de barro también eran sacrificados en épocas navideñas, con el fin de obtener los ahorros guardados en sus entrañas.

Actualmente la Universidad se encuentra en negociaciones con otros claustros del mundo, para validar el estudio a nivel internacional.


Sarmiento Angulo compró El Tiempo tras leer una galleta de la suerte


En una reciente entrevista publicada por la revista Forbes, el magnate colombiano confesó que su decisión de comprar el diario El Tiempo ocurrió en un viaje de negocios a Nueva York, mientras comía en un típico restaurante de Chinatown.

Al finalizar la comida, Sarmiento Angulo abrió una de las famosas galletas de la suerte y se encontró con un mensaje que decía "Time is Money". Cuenta en la entrevista que cuando le explicaron el significado de la frase escrita en inglés, llamó inmediatamente a su asesor para que evaluara el valor del periódico fundado por la familia Santos, convencido de que la galleta de la suerte lo impulsaba a realizar esta importante transacción.

"El Tiempo es dinero, la cosa no puede ser más clara", dijo Luis Carlos Sarmiento a la revista Forbes, que lo sitúa como el hombre más rico de Colombia y el número 64 en el mundo. La publicación destaca la conocida afición del banquero por las galletas chinas de la suerte, que le ha deparado algunos de sus más grandes éxitos financieros.

"El Espacio" pide disculpas por la publicación de una crítica existencialista


El envío equivocado de un correo de internet propició que se colara en la edición final de El Espacio, la crítica de una novela existencialista que estaba destinada a la revista El Malpensante. Como contrapartida, el conocido magazín literario incluyó en sus páginas una completa información sobre un cruento crimen pasional entre homosexuales paisas, la cual pasó desapercibida a editores y lectores al ser confundida con un fragmento de la próxima novela de Fernando Vallejo.

Al enterarse de lo sucedido, el escritor mexipaisa lanzó una diatriba contra "el populacho, la chusma, la horda, la turbamulta" que lee El Espacio, y afirmó que tenía por costumbre recoger las heces de sus queridas mascotas con "ese libelo de zafios ignorantes".

A través de su cuenta de Twitter, Andrés Hoyos, fundador de El Malpensante, explicó que se sentía satisfecho por haber sido parte de una impostura aleatoria, que homologaba la famosa anécdota de Alan Sokal con los postmodernos, lo cual le significó cincuenta retweets y veinte seguidores más, así como un mensaje directo de Sokal diciéndole que dejara la güevonada.

Al parecer, el texto existencialista generó profundos sentimientos de angustia y desconcierto entre los fieles lectores de El Espacio, y provocó frases de profundo enfado nihilista del estilo "¿qué hijuepuerca es esto?"

La junta editorial del diario prometió que, como desagravio, en las siguientes ediciones aumentará las preguntas fáciles del crucigrama.