Nuevos buses de Transmilenio incorporarán la tarifa de "atrás por mil"

a tarifa “atrás por mil” estará disponible en todos los vehículos de color azul que este mes empiezan a prestar servicio en toda Bogotá.

Las chocolatinas Jet traerán láminas de Pablo Escobar

La foto de Pablo Escobar charlando con César Gaviria va a ser una de las “monas” más difíciles de encontrar.

Taxistas convierten el "paseo millonario" en atracción turística

Un grupo de empresarios del transporte ha creado el primer servicio de “secuestro exprés” ficticio para el mercado del turismo extremo y de aventura.

Delincuentes podrán poner sus alias en la Cédula

Los alias “Fritanga”, “Popeye” o “La Gata” podrán registrarse como apodos de forma legal. Ya han sido registrados “la Berraca”, “Chucnorris”, “la Candonga”, “Pulgoso” o “Uribito”.

Un equipo de colombianos consigue cuatro medallas de oro en Londres y luego es capturado por la policía

Tras realizar una prueba de salto de altura por una ventana, consiguieron evadir la vigilancia del recinto y comenzar una carrera de 400 metros planos hasta la salida, en la cual salieron victoriosos.

Las FARC cambian el secuestro por "caminatas ecológicas obligatorias"

Con este cambio, la guerrilla pretende adaptarse a la tendencia internacional de cuidado y preservación del medio ambiente y los recursos naturales.

Si los diálogos de paz se vuelven un circo...


Bajo la enorme carpa del nuevo proceso de paz, el director de orquesta Juan Manuel Santos presentó el nuevo show que tendrá en vilo a toda Colombia durante la próxima temporada de espectáculos.

Ante la atenta mirada del público, Juan Manuel sacó un enorme látigo y estuvo acercándose sin miedo a las fieras de las FARC que fueron desfilando una a una, mostrando los dientes. Ante el asombro del respetable, fue dejando a las más peligrosas tras las rejas hasta cerrar la jaula, y a las más dóciles las dejó libres para continuar el espectáculo. Hubo aplausos generalizados.

Más tarde, unos congresistas trajeron micos amaestrados que estuvieron haciendo monerías y burlándose de la gente. Unos cuantos lagartos se pasearon con un coctel en la mano, haciendo caso omiso de todo el show. Los animales interactuaron con los congresistas, saltando en la cuerda floja, hasta que cayeron en una red traída por los miembros del gabinete ministerial.

Para el siguiente espectáculo, Álvaro Uribe se presentó con un enorme cañón y estuvo disparando trinos antes de hacer su presentación como “el hombre bala”. Hubo pánico entre el público cuando el ex presidente salió disparado fuera del escenario, pero volvió a aparecer varias veces, entre risas, abucheos y algunos aplausos de los espectadores.

Durante el intermedio, Lucho Garzón estuvo repartiendo trago entre los asistentes. Por cada uno que daba, se tomaba otro. Terminó con una fanfarria y no salió más.

Tras la pausa, se presentaron Julo Sánchez Cristo, Vicky Dávila y Pachito Santos subidos cada uno en una chiva diferente. Hicieron carreras a ver quién llegaba primero. Luego se montaron la chiva en hombros, y se dieron cabezazos, sin caerse.

En el siguiente acto, se presentó Antanas Mockus vestido de payaso y subido en una cebra. Estuvo contando chistes verdes, pero empezó a confundir los finales. Aun así, a la gente le gustó, y se marchó entre aplausos. Samper trajo elefantes, pero lo atacaron a sus espaldas, y lo hicieron correr un rato haciendo las delicias del público.

Los honorables miembros de la Corte Suprema de Justicia vinieron cargados de leyes. A unas las inflaron, otras las estiraron y al resto les cambiaron la forma. Luego, hicieron malabares con ellas, tirándolas a lo alto a ver dónde caían. Presentaron un par de demandas y se marcharon. Causaron mucho revuelo y se fueron precipitadamente.

En un gran final, Juan Manuel Santos volvió a aparecer con distintas fieras de las FARC y los paramilitares bailando juntos un vallenato, cogidos de la mano. El honorable director anunció que todo está listo para el próximo espectáculo, que durará otros cuatro años.

¡No se lo pierdan!



Clínica de cirugía plástica ofrece operación para tener tres tetas


La operación de aumento de senos con implantes tiene ahora una nueva y revolucionaria variante. Aparte de poder aumentar el tamaño de los pechos con la mamoplastia tradicional, una clínica de cirugía plástica de Medellín ofrece ahora la posibilidad de tener un tercer seno, del mismo tamaño y forma que los otros dos.

Donde caben dos caben tres, reza la publicidad de la clínica privada que ofrece la esta novedosa opción a todas las personas que quieran someterse a la operación. “No hacemos distinciones de raza, color o sexo”, dice el doctor Jaime Bustos, Director Médico de la institución, quien explicó que el procedimiento es relativamente simple y no proporciona ninguna molestia a quienes se someten a ella, “pero sí una triple satisfacción a sus parejas”.

El anuncio de la nueva modalidad de cirugía plástica coincide con el estreno del remake de “El Vengador del Futuro”, que hizo famosa la imagen de una chica marciana con tres pechos. “Esa mujer inolvidable que pertenecía a la ficción puede ser realidad ahora”, dice con orgullo el doctor Bustos. Su equipo, creador de la innovadora técnica, ha llevado a cabo diez operaciones con todo éxito. Asegura que los maridos de las beneficiadas son "tres veces más felices".

La clínica tiene un acuerdo con la marca colombiana de ropa interior femenina Antonia Secrets para ofrecer brasieres adaptados a las necesidades de “las mujeres del siglo XXI”, como las llama, orgulloso, el doctor Bustos. Varios famosos diseñadores paisas se le han medido al reto de crear conjuntos de moda para esta nueva tendencia. Se espera que la ropa especial para el busto triple sea una de las atracciones en la próxima edición de Colombiamoda.


Encuentran la vacuna contra la pendejada


Un equipo internacional de científicos desarrolló una vacuna que crea defensas en contra de la estupidez y la idiotez que generan el comportamiento pendejo. A través de diversas pruebas con ratas, simios y humanos, pudieron comprobar que el compuesto creado por varios científicos latinoamericanos conseguía disminuir radicalmente la falta de criterio, aumentar la lucidez y mejorar el buen juicio.

Gracias a pruebas internacionales, la vacuna contra la pendejada se ha mostrado efectiva en contra de otros males estrechamente relacionados como la boludez, la huevonada y la gilipollez. Aún no se sabe a ciencia cierta si actúa de forma indefinida o se pasa con el tiempo, volviendo el paciente al estado original de pendejo.

La primera dosis creada en un laboratorio de la Universidad de México será aplicada con urgencia a todos los políticos latinoamericanos, que según los estudios previos son la población más necesitada hasta el momento: en todos los análisis de niveles de pendejada, los políticos obtuvieron los datos más alarmantes. Una vez cubierta esta imperiosa necesidad, se pasará a la distribución entre el público en general.

Según los responsables del estudio, si la vacuna contra la pendejada se generaliza, podrían darse efectos secundarios a nivel social, como una mejora sustancial en la calidad de la televisión y los gustos musicales. Por ejemplo, las telenovelas y el reggaeton podrían desaparecer, o quedar reducidos a simples muestras de gustos previos a la vacuna. También se cree que Paulo Coelho podría perder su lugar entre los autores más vendidos. Los científicos esperan con ansias los resultados para poder crear mejores vacunas.


Taxistas convierten el paseo millonario en atracción turística


Un grupo de empresarios del transporte ha creado el primer servicio de “secuestro exprés” ficticio para que los turistas que visitan las ciudades colombianas puedan vivir la experiencia del paseo millonario sin perder sus ahorros.

“Paseo Aventura” se llama la modalidad que estos taxistas han decidido ofrecer en conjunto para vivir sin peligro real una de las situaciones extremas más típicas de nuestro país. Orlando Casposo, creador de la idea, cuenta que todo surgió gracias a la inquietud de un cliente extranjero que contrataba sus servicios constantemente.

“Él era un antiguo militar serbio, que comerciaba con armamento y buscaba siempre entretenerse con cosas de mucho peligro. Había estado en los sitios más peligrosos del mundo, pero le faltaba hacer algo verdaderamente riesgoso en Colombia. Me contaba que solía coger taxis en las peores zonas de Bogotá, esperando vivir en carne propia un paseo millonario”, cuenta Casposo.

“Un día con unos amigos nos reunimos y después de recogerlo en el hotel, lo encañonamos, le hicimos vaciar sus cuentas y lo dejamos en calzoncillos junto al Parque Nacional. Cuando volvió al hotel, le devolvimos todo y le pasamos la factura de los gastos. El hombre estaba tan feliz que nos dio hasta propina, y le recomendó el servicio a sus amigos”.

Desde ese momento han tenido una gran acogida entre el sector turístico de experiencias extremas a nivel internacional. “El paseo es millonario por los clientes que tenemos: son todos gente de mucha plata”, asegura Orlando Casposo."Hemos tenido ex militares rusos, jeques árabes, empresarios taiwaneses, y comerciantes africanos, gente de mucho dinero que busca siempre vivir al límite".

Actualmente se encuentran desarrollando el paquete "Paseo Aventura Plus" que incluye, además del secuestro ficticio, bungee jumping desde el salto del Tequendama, buceo en el río Bogotá, y paseo nocturno por Ciudad Bolívar.



Nuevos buses de Transmilenio incorporarán la tarifa de “atrás por mil”



El famoso “atrás por mil” que es tradicional en el transporte público de la capital, estará disponible en los nuevos buses de Transmilenio para aquellos que así lo soliciten. Así lo anunció el gerente de la empresa, Fernando Rey. “Queremos conservar los hábitos que tiene la gente para que el cambio al nuevo sistema no sea tan brusco”, explicó. La tarifa “atrás por mil” estará disponible en todos los vehículos de color azul que este mes empiezan a prestar servicio en toda Bogotá.

Para activar la tarifa en los nuevos sistemas de pago de las tarjetas de Transmilenio, se añadirán lectores en la puerta trasera de los nuevos buses azules. Como sistema de seguridad adicional, será necesario pronunciar un comando de voz conjunto entre el pasajero y el conductor. Mientras el pasajero pregunta “Señor, ¿me lleva por mil?”, se activará el chip de su tarjeta para realizar el descuento de dicha suma. Luego el conductor del vehículo deberá responder en voz alta para que se active el lector, “Sí, súbase por atrás”.

Adicionalmente, la empresa TransMilenio estudia la posibilidad de incorporar en las nuevas rutas el servicio de música en vivo, gracias a la abundante oferta de artistas en las calles de la capital. “Éste es un lujo que tienen los mejores sistemas de transporte, como el metro de Londres o el de Nueva York”, comentó el gerente de la empresa. Se trataría de un servicio de coste cero para el usuario, pero con la posibilidad de agradecer las actuaciones con propinas “o con la voluntad”.

También se está analizando la idea de incorporar el servicio de vendedores de diversos productos, “como en los aviones, pero en vez de cosas de lujo, otras más útiles y al alcance de la gente, como bolígrafos y dulces”, explicó Fernando Rey.

Las chocolatinas Jet traerán láminas de Pablo Escobar


El álbum del famoso capo de la mafia colombiana que está causando sensación entre los niños de Medellín podrá conseguirse en todo el país gracias a que la Compañía Nacional de Chocolates decidió comprar los derechos de la publicación.

A partir de ahora, las Chocolatinas Jet traerán las imágenes del narcotraficante, sus carros de lujo, sus sicarios, atentados y víctimas, y todas las hazañas que se están poniendo de moda gracias a la telenovela de Caracol Televisión.

Con este cambio, las figuritas del álbum de Historia Natural pasan a mejor vida después de 42 años de existencia. “Me parece muy bacano porque ya eran como aburridas”, dice Yeidi, una niña del barrio San Javier que está haciendo el álbum de Pablo Escobar. “Éstas traen cosas como de verdad y no esos animales tan raros que no están ni en el zoológico. Yo no sé nada de esa chinchilla, en cambio la miniuzi sí la tiene el John Jairo y es igualitica a la del álbum”.

Desde ya se sabe que la foto de Pablo Escobar charlando con César Gaviria va a ser una de las “monas” más difíciles de encontrar. Las láminas en donde se ve al capo de la droga frente a la Casa Blanca, o en una fiesta con el padre del ex presidente Ávaro Uribe, serán otras de las “escasas” que los más pequeños tendrán que pelearse por conseguir para llenar el álbum.

Con esta nueva iniciativa, la Compañía Nacional de Chocolates espera aumentar sus ventas, aprovechando la gran acogida que está teniendo la serie “El Patrón del Mal” que emite Caracol y que ha sido un éxito de audiencia. Tras el nuevo álbum de Pablo Escobar de Chocolatinas Jet, la empresa se plantea sacar otro sobre la guerrilla de las FARC, en donde saldrán los integrantes históricos de la banda terrorista, y los principales funcionarios del gobierno en el proceso de paz de Pastrana.

El Rover de la Nasa comienza a enviar fotos tomadas con Instagram


Los científicos de la NASA han recibido con asombro las últimas imágenes recibidas por el robot científico Curiosity que aterrizó en Marte, y que vienen tomadas con el estilo retro de las fotos de Instagram, la popular aplicación para smartphones.

La agencia espacial recibió una imagen en ligeros tonos sepia de las dos ruedas delanteras del rover, mientras se ve de fondo una playa que podría ser la arena del cráter Gale. Al parecer, la imagen está tratada con el filtro Early Bird.

Los técnicos de la NASA mostraron su sorpresa ante la fotografía y explicaron que el rover no fue enviado con ningún filtro especial de imagen o retoque en su sistema. Se está investigando una descarga en la App Store que se hizo desde Cabo Cañaveral minutos antes de que se realizara el despegue, por un usuario que se hace llamar CuRIOsitYrvr.

El robot de la NASA ha seguido enviando distintas imágenes con filtros a su cuenta de Instagram, desde donde las ha compartido en distintas redes sociales. En una de ellas se puede ver el cielo, las nubes y el horizonte marciano desde una de las ventanillas del cohete Atlas V en el viajaba el robot, momentos antes del aterrizaje. La instantánea tiene la luz quemada en las esquinas y el realce de sombras típico del filtro Sutro.

Otra de las imágenes es una autofotografía del propio Curiosity con Marte de fondo, con la alta saturación y una temperatura cálida que da el filtro Lo-Fi. Los científicos aún no saben cómo interpretar otras imágenes de primeros planos de rocas con formas curiosas, tomadas con el filtro Toaster, y que parecen tener una interesante calidad artística (pero que no servido hasta ahora a ninguno de los objetivos científicos para los que fue enviado el robot).

Delincuentes podrán poner sus alias en la cédula


Los alias “Fritanga”, “Popeye” o “La Gata” podrán registrarse como apodos de forma legal para que aparezcan en la Cédula de Ciudadanía, según anunció la Registraduría Nacional del Estado Civil. La entidad permitirá que los delincuentes incluyan en el documento de identificación nacional, junto a su nombre legal, el sobrenombre por el que son conocidos.

La medida ha tenido un buen recibimiento entre los beneficiados, quienes aplaudieron que se pueda registrar el alias porque cada vez es más difícil tener un buen seudónimo sin que lo anden copiando. John Jairo Estupiñán, alias “el Careverga”, explica que el hampa está teniendo escasez de buenos apodos: “los mejores están cogidos hace tiempo, como El Patrón o El Ajedrecista. Mire el que me tocó a mí. No quiero ni pensar en lo que le va a pasar a las generaciones futuras”, se lamenta el “Careverga”

Por eso en la Registraduría estudian la posibilidad de permitir que los menores de edad puedan escoger su sobrenombre desde que sacan la Tarjeta de Identidad, siempre y cuando no esté siendo usado por un adulto.

La idea surgió en una reunión con la Policía Nacional para facilitar identificación de los sospechosos, que cada vez usan motes más rebuscados. “Se nos está volviendo cada vez más complicado saber quién es quién”, comentó el general Heriberto Vega, comandante de la Dirección de Seguridad Ciudadana. “Tenemos a gente con nombres normales en la cédula que luego se hacen llamar el Sancocho o Patepalo, y luego cuando los capturan no ha forma de identificarlos, porque ya no responden por el nombre que les puso su mamá”.

Hasta ahora, alias como “la Berraca”, “Chucnorris”, “la Candonga”, “Pulgoso” o “Uribito” han sido registrados ya por delincuentes que se adelantaron a hacer los trámites para ‘pisar’ el nombre antes de que venga otro y lo registre. Desde la Registraduría recordaron que el proceso es gratuito y que por motivos de concepto y concisión, no se permitirán más de dos palabras en el alias.

Un equipo de colombianos consigue cuatro medallas de oro en Londres y luego es capturado por la policía


Cuatro colombianos que habían viajado a los Juegos Olímpicos de Londres consiguieron cuatro medallas de oro después de meterse en la final del pasillo donde estaban guardadas las condecoraciones para los atletas.

Tras realizar una prueba de salto de altura por una ventana, consiguieron evadir la vigilancia del recinto y comenzar una carrera de 400 metros planos hasta la salida, en la cual salieron victoriosos com amplia ventaja sobre el resto de participantes.

La siguiente competición, enfrentando al equipo de la policía local, se llevó a cabo en las calles de la capital inglesa, donde perdieron a uno de los miembros por lesión en la carrera de los tres mil metros con obstáculos. Después de que el primero fuera vencido en la prueba de atletismo, el segundo de los finalistas cayó contra el equipo local en la modalidad de lucha, aunque el evento se presentó muy reñido, y con ventaja por parte de la delegación local.

El tercer colombiano, que optaba por el galardón compitiendo en la prueba de ciclismo en pista con bicicleta robada, consiguió un buen registro al adelantar al pelotón que lo iba persiguiendo, pero un error en el esprint final le provocó una caída a pocos metros de la meta.

El último competidor intentó alzarse con la victoria en una dura prueba de natación, estilo libre y perrito en el Támesis, donde fue interceptado por el equipo de la policía que estaba compitiendo en remo. Así terminó una participación histórica para un equipo colombiano, que por primera vez en el registro de unos Juegos Olímpicos pudo alzarse con cinco preseas doradas. El equipo intentará participar de nuevo en Sao Paulo 2016, cuando pueda clasificarse de nuevo tras cuatro años de duro entrenamiento en la penitenciaría.

Las tetas de Sofía Vergara, nominadas al Emmy


En una decisión sin precedentes, la Academia de Artes y Ciencias de la Televisión anunció la nominación de los senos de Sofía Vergara a los premios Emmy, “por su enorme, su gran acogida” entre el público de la exitosa comedia Modern Family.

“Realizamos un sondeo entre los espectadores, y descubrimos que la delantera de Sofía Vergara se recuerda más que todo el elenco de actores. Por eso decidimos que debe tener el mismo nivel de reconomiento”, dijo Kevin Hamburguer, Vicepresidente de la Academia, quien comentó que la propuesta fue elevada por todos los miembros de la organización poco tiempo después de que la actriz colombiana presentara una serie de reveladoras fotos para la revista masculina GQ. “She has a great personali-tits (ella tiene una gran pechonalidad)”, concluyó el directivo de la Academia.

Cristopher Lloyd, productor de la serie, se mostró de acuerdo con la nominación. “A Sofía la elegimos para el papel por dos razones: por sus dotes artísticas y por sus tetas. Si sus dotes artísticas reciben una nominación, no veo por qué sus tetas no puedan ser premiadas también. Deberían recibir un Emmy y dos Globos de Oro”.

La actriz colombiana ha sido nominada tres veces consecutivas en la categoría de mejor actriz de reparto por su interpretación de Gloria Delgado-Pritchett. Con sus tetas recibe una segunda oportunidad de hacerse con el codiciado galardón. Sin embargo, en la nueva categoría de creada para acoger su delantera tendrá una dura competencia con el escote de Christina Hendricks, que ha realizado un importante papel en Mad Men.

La nominación ha levantado ampolla entre las organizaciones feministas, que han exigido un premio especial para el trasero de Jason Momoa, quien debutó como Kahl Drogo en la serie Game of Thrones.

Protectoras de animales se harán cargo de los micos del Congreso


La gran cantidad de micos que pululan sin control en el edificio del Congreso de la República ha causado alarma entre diferentes organismos defensores de animales, indignados por el maltrato y el descontrol que se tiene sobre esta particular fauna.

Por esta razón, la Asociación Protectora de Animales de Colombia (ADA) anunció que se hará cargo de todos los micos sin dueño que andan sueltos en la sede del poder legislativo, para evitar que puedan hacerle daño a alguien. "Vemos con asombro cómo dejan sueltos entre diez y veinte micos a la semana", comentó Alicia Pérez Monsalve, experta en primates de la ADA, quien recalcó que los simios representan un grave problema al permanecer escondidos por temor a ser eliminados. "Son animales criados en el cautiverio de los plenos, y las oficinas de los congresistas y no sabemos si se pueden aparear con otras especies. Imagínese qué clase de animal podría salir si se mezcla un mico del Congreso con otro mico salvaje. Podría ser potencialmente muy peligroso tanto para la política como para la biodiversidad del país", advirtió Monsalve.

Por su parte, representantes en Colombia de la Sociedad Mundial para la Protección Animal (WSPA) confirmaron que esta situación es terrible para la sociedad colombiana. "Los políticos que traen los micos son unos inconscientes. Vienen y los dejan sueltos, y luego no se hacen responsables de ellos. Así están haciendo mucho daño. ¡Estos micos pueden acabar con medio país si los dejan sueltos!", denunció Federico Andrés Gómez, miembro de la WSPA.

Por ahora los micos quedarán confinados en reservas especiales, donde serán clasificados por su tamaño y peligrosidad. "Tenemos de todo, desde pequeños titís hasta el último que capturaron en la reforma a la justicia y que parece un King Kong", dijo Sebastián Mucientes, veterinario de la Fundación Zoológico Santacruz.

Ninguno de los congresistas consultados por Infortunews admitió ser responsable de los micos encontrados.


Polvos mágicos para la Madre Patria

por El Editro

Dos siglos y dos años después del feo asunto del florero, que nos trajo la Patria Boba y nos permitió gobernarnos mal por nuestra propia cuenta, Colombia debe echar un vistazo al otro lado del Atlántico, donde está la Madre Patria que abandonamos por una pelea tonta, una discusión de enamorados que terminó en ruptura.

No hace falta preguntarnos si realmente hacía falta todo ese alboroto, bullicio y batahola de la independencia. Como en los problemas de pareja, cuando hay separación, cada uno tiene sus malos momentos. Todo eso pasó hace mucho, y ahora las relaciones entre España y Colombia son cordiales: les enviamos flores, y también petróleo y carbón, como quien se manda chocolates, mientras de allá para acá nos mandan plata y nos compran bancos y otros detallitos. Vuelve el enamoramiento.

Por eso, ahora que España está pasando por una situación difícil, es tiempo de tender una mano y ver qué podemos hacer para ayudar. Desde Infortunews, creemos que la mejor solución es enviarles ese producto que España ha venido usando con ansias desde hace décadas, y que en Colombia tenemos de sobra, para dar y regalar. No vamos a mencionarlo porque es tabú por muchas razones, pero llamémoslo “polvos mágicos” para entendernos.

No nos digamos mentiras: les hace mucha falta. Según reportan las noticias, por culpa de la crisis, la calidad ha ido bajando y los mercados están cada vez más desabastecidos. Las propiedades mágicas de los polvos disminuyen, y con ellas la calidad de vida de los españoles, tan acostumbrados a tener esos momentos de felicidad y desahogo, que los alejan y alivian de las preocupaciones de la crisis que están viviendo.

Seamos solidarios y mandemos todo lo que podamos. Los canales están abiertos, los mecanismos de distribución son bien conocidos por muchos colombianos. Lo único que falta es la voluntad de ayudar. Porque la solidaridad también es un pase.

Las FARC cambian el secuestro por "caminatas ecológicas obligatorias"


En un comunicado emitido a través de ANNCOL, la guerrilla de las FARC anuncia que abandonará definitivamente el secuestro, porque es un método "muy pasado de moda en la lucha revolucionaria". Para estar acorde con el nuevo siglo y mantener una mejor imagen internacional, a partir de ahora la organización subversiva realizará sorteos especiales entre la población colombiana. Los ganadores serán voluntarios en las "caminatas ecológicas obligatorias, destinadas a conocer el patrimonio medioambiental de nuestro querido país".

El comunicado, expedido en forma de folleto pdf para descargar e imprimir, está publicado a todo color, e incluye impresionantes vistas de los paisajes de selva, montaña y llanos. En él se destacan las actividades a realizar en las "caminatas ecológicas obligatorias", la fauna que se podrá apreciar y las distintas ventajas a nivel de ejercicio que implica esta nueva propuesta de la guerrilla: "el trekking como actividad deportiva reporta grandes beneficios a la salud, como la prevención de enfermedades cardíacas, pérdida de peso, mejora pulmonar y el alivio del dolor de espalda".

"Con este cambio, pretendemos adaptarnos a la tendencia internacional de cuidado y preservación del medio ambiente y los recursos naturales", dicen las FARC en el comunicado, donde también se detalla el costo de participar, a través de una tabla de precios por porcentaje de ingresos anuales. En el precio viene incluído el alojamiento por todo el tiempo que dure el trayecto de la caminata,  alimentación sana y balanceada, seguro médico y seguro de vida (destinado a apoyar la causa eco-revolucionaria).

La organización subversiva añadirá (sin ningún costo adicional), la participación en seminarios y talleres sobre la realidad nacional. Algunas caminatas incluyen actividades con la población local y comunidades indígenas. Con esta tendencia, la guerrilla colombiana se desmarca de su imagen oscura de secuestro y extorsión, para ponerse al nivel de organizaciones ecologistas como Greenpeace.



Robo de cargamento de velas impide a Mavé dar su tarot del domingo


Una banda de asaltantes que opera en el puerto de Buenaventura robó el pasado fin de semana un cargamento entero de velas proveniente de la India, y destinado a cubrir la demanda nacional de este producto. Según informó la policía de Buenaventura, los asaltantes se apoderaron de todos los container que transportaba la nave mercante. “No sabemos para qué querían tantas velas”, comentó Jhonatan Lozada, capitán del barco saqueado, quien agregó: “Lo más raro es que el barco de al lado va todito cargado de oro”.

El robo ha causado una importante escasez de velas en todo el país, que afecta hasta el momento a todos los que cumplen años, así como a iglesias, templos y señoras rezanderas, que no han podido encender cirios y velones a los santos, mártires y vírgenes como ofrenda piadosa.

No obstante, lo que más pánico ha causado ha sido que la edición de este domingo de El Espectador venía sin la página de la famosa bruja y tarotista “Mavé”. En su lugar, los lectores se encontraron con un aviso a página completa pidiendo “Que nos devuelvan las velas”, firmado por la Asociación de Astrólogos y Videntes de Colombia, y la Conferencia Episcopal.

La escasez de velas ha hecho que la recomendación de poner Velas de todos los colores, muchísimas velas de todos los colores, como suele indicar “Mavé” en su conocida sección del diario, haya quedado completamente obsoleta. “¿Cómo puedo decirle a alguien que vaya y ponga un montón de velas amarillas para que encuentre su camino, si las velas amarillas no se consiguen ni de segunda?”, se preguntaba “Mavé”, al ser consultada al respecto. “Bajo estas condiciones, no puedo comprometerme a seguir realizando con veracidad mis interpretaciones místicas”, afirmó, tajante, la tarotista.

Desde el gobierno, anuncian que se procederá a realizar una importación masiva de velas de China para suplir la demanda, y para que “Mavé” vuelva a realizar sus imprescindibles consejos, cuya ausencia tiene hasta el momento paralizado el trámite de diez proyectos de ley, y la ejecución de muchas obras importantes en todo el país.

El ministro de Comercio, Sergio Diazgranados, aseguró que “no hay pánico en el gobierno, pero sí preocupación”, y confirmó que se protegerá el comercio de velas en el TLC con los Estados Unidos.


Científicos de la Universidad Nacional confirman que a todo marrano le llega su nochebuena



Un equipo de profesores y estudiantes de veterinaria y zootecnia de la Universidad Nacional, inquietos por el uso constante e indiscriminado de la frase, decidieron constatar con rigor científico a través de un complejo estudio que a todo marrano le llega su nochebuena.

Utilizando una amplia muestra de ganado porcino, y realizando muestreos estadísticos en diversas zonas del país, los investigadores concluyeron que, cercana la fecha del 24 de diciembre, los animales tienden a tener sellado su destino.

"Utilizamos incluso razas diferentes, hasta pusimos un marrano albino que nos regalaron en la casa de un campesino boyacense que estuvo colaborándonos con el estudio. Y en todos los casos llegamos al resultado concluyente", comenta José Hernán Piraquive, jefe del equipo de zootecnistas que lideró la investigación.

Se pudo comprobar que el citado marrano no siempre era de carne y hueso. Los analistas descubrieron que cientos de cerdos de barro también eran sacrificados en épocas navideñas, con el fin de obtener los ahorros guardados en sus entrañas.

Actualmente la Universidad se encuentra en negociaciones con otros claustros del mundo, para validar el estudio a nivel internacional.


Sarmiento Angulo compró El Tiempo tras leer una galleta de la suerte


En una reciente entrevista publicada por la revista Forbes, el magnate colombiano confesó que su decisión de comprar el diario El Tiempo ocurrió en un viaje de negocios a Nueva York, mientras comía en un típico restaurante de Chinatown.

Al finalizar la comida, Sarmiento Angulo abrió una de las famosas galletas de la suerte y se encontró con un mensaje que decía "Time is Money". Cuenta en la entrevista que cuando le explicaron el significado de la frase escrita en inglés, llamó inmediatamente a su asesor para que evaluara el valor del periódico fundado por la familia Santos, convencido de que la galleta de la suerte lo impulsaba a realizar esta importante transacción.

"El Tiempo es dinero, la cosa no puede ser más clara", dijo Luis Carlos Sarmiento a la revista Forbes, que lo sitúa como el hombre más rico de Colombia y el número 64 en el mundo. La publicación destaca la conocida afición del banquero por las galletas chinas de la suerte, que le ha deparado algunos de sus más grandes éxitos financieros.

"El Espacio" pide disculpas por la publicación de una crítica existencialista


El envío equivocado de un correo de internet propició que se colara en la edición final de El Espacio, la crítica de una novela existencialista que estaba destinada a la revista El Malpensante. Como contrapartida, el conocido magazín literario incluyó en sus páginas una completa información sobre un cruento crimen pasional entre homosexuales paisas, la cual pasó desapercibida a editores y lectores al ser confundida con un fragmento de la próxima novela de Fernando Vallejo.

Al enterarse de lo sucedido, el escritor mexipaisa lanzó una diatriba contra "el populacho, la chusma, la horda, la turbamulta" que lee El Espacio, y afirmó que tenía por costumbre recoger las heces de sus queridas mascotas con "ese libelo de zafios ignorantes".

A través de su cuenta de Twitter, Andrés Hoyos, fundador de El Malpensante, explicó que se sentía satisfecho por haber sido parte de una impostura aleatoria, que homologaba la famosa anécdota de Alan Sokal con los postmodernos, lo cual le significó cincuenta retweets y veinte seguidores más, así como un mensaje directo de Sokal diciéndole que dejara la güevonada.

Al parecer, el texto existencialista generó profundos sentimientos de angustia y desconcierto entre los fieles lectores de El Espacio, y provocó frases de profundo enfado nihilista del estilo "¿qué hijuepuerca es esto?"

La junta editorial del diario prometió que, como desagravio, en las siguientes ediciones aumentará las preguntas fáciles del crucigrama.